Não me diga o que sentir...

Não, não me diga o que sentir, não padronize meus sentimentos e pensamentos, no julgamento de um cara que viveu mil anos antes de mim, e diz saber a razão do meu incosciente...
Cara como eu odeio Freud!!!
Sinto muito caro leitor(a), se você acredita em Freud, não continue lendo esse post!

Ninguém absolutamente ninguém é capaz de entender a mente do ser humano, cada pessoa é diferente e cada mente é diferente, não me diga o que eu sinto, se nem eu mesma sei, como o outra pessoa é capaz de saber?
Não entendo, simplesmente não entendo, essa necessidade de dizer e afirmar que alguém sabe mais sobre nós do que nós mesmos!
Por favor, não é porque eu desenho uma árvore com um buraco no meio, que eu inconscientemente estou dizendo que falta algo na minha vida, era apenas a casa da coruja ou do esquilo, se uma criança desenha dinossauros não quer dizer que ela é violenta e problemática, ela apenas gosta de dinossauros! E se, em alguma outra vida ela conviveu com os dinossauros e tem uma simpatia por eles e quer desenhá-los? Não quer dizer que ela é violenta ou problemática!!!

Por favor, os psicólogos que me desculpem, mas, FREUD NÃO EXPLICA NADA!

Cada pessoa possuí seus próprios sentimentos, talvez alguns que ninguém conheça os nomes, mas são seus, meus, nossos, e ninguém tem a capacidade de explicar porque nem quem os tem sabe explicar!
Freud explica, explica coisa nenhuma, o cara viveu de 1856 a 1939! Como ele pode explicar o que se passa comigo no ano de 2008?

Não, eu não ando fequentando um psicólogo, até porque de nada adiantaria, eu não acredito e prefiro gastar meu dinheiro com algo mais verdadeiro, e como diz minha mãe muitas coisas e traumas são tratados no tapa e no castigo, e olha que ja apanhei muito de espada de São Jorge, e não tenho trauma nenhum, muito pelo contrário, dei gente na vida, mas o problema é que eu tenho uma professora que fez psicologia (não vou citar nomes...), e ela substituiu meu professor de Fisíca, numa aula que ele faltou, aí começou tudo...

Disse ela, que precisava de 10 pessoas, foram-se a frente os 10, deu 3 pirulitos para cada um e mandou escolher 3 índividuos para dar os pirulitos e formar seu grupo...Até aí tudo bem...
Deu uma cartolina para cada grupo composto de 3 pessoas, mandou cada um escolher um giz de cera escrever o nome do sentimento que sentia naquela hora no canto da folha, eu escrevi ALEGRIA de laranja, (estava atacada naquela manhã, terrível, e com a língua solta...) minhas outras duas companheiras escreveram : Stress e a outra indiferença!
Então depois disso, a professora nos manda fazer um desenho no centro da cartolina reunindo todos os sentimentos que estavam escritos + o sentimento da ansiedade!
O que o meu grupo ia desenhar??? Não tinha absolutamente idéia nenhuma, até que a própria professora sem perceber deu a resposta, desenhamos uma: BOMBA! BOoOOOooMMm...
Depois ela chamou grupo por grupo na frente e explicou cada desenho, disse que a nosso era uma bomba porque todos aqueles sentimentos misturados e somado a ansiedade explodiriam, pois nenhuma pessoa aguentaria sentir tudo aquilo ao mesmo tempo...

Depois, nos meus devaneios e divagações, pensei: Ora bolas, mintira a dela, pois, e se eu quiser sentir tudo aquilo, vai me proibir poque eu vou esplodir? E outra ali cada sentimento também pode anular um ao outro....

Não ninguém tem o direito de dizer o que eu sinto ou o porque, a única pessoa que sabe disso sou eu mesma, e se eu quiser sentir tudo ao mesmo tempo um furacão de sensações, é problema meu, e já que é meu, eu posso fazer o que quiser com eles, são meus, meus sentimentos, minhas sensações, minhas idéias, ninguém a não ser eu pode decifrá-los ou dizer o que significam, não classifique, padronize, ou encaixe num grupo comum os meus sentimentos, eles são meus e por serem meus não são comums e nem possuem condições de serem classificados ou padronizados, não se encaixariam, pois eles além de não sermos culpados pelo que sentimos, são abstratos, são exagerados e são meus... E, além disso o que pra mim pode ser tristeza pra você pode ser angústia, o que pra mim pode ser amor pra você pode ser apenas desejo...

E aí, quem é que vai estar certo...

Ninguém, porque apenas cada um sabe o que sente....

P.S. Hoje entramos no Outono, depois eu faço outro post sobre ele, tenho algo sobre ele a dizer a vocês! Feliz Páscoa!

A questão é que....

É que eu não queria crescer, queria mesmo é ser criança pra sempre...
É estranho quando chega a hora em que você já é considerado um adulto, e que deve tomar suas próprias decisões, as quais essas podem influenciar o resto da sua vida, te tornando uma pessoa medíocre ou a mais feliz e realizada de todo mundo...
É realmente estranho, estressante e ao mesmo tempo te dá aquele frio na barriga e que te faz imaginar o que vem depois, é quando começa os desejos, os sonhos e as suas próprias vontades, é quando começa a te dar aquele medo de ser você mesmo e quebrar a cara...

Aí você olha pra trás, e pensa que queria voltar a ser aquela criança boba, que não se preocupava com nada, que só brincava, que só ia a escola por causa dos colegas e da caixa de areia e o balanço vermelho, quando você lembra que era bom faltar na aula e passar a tarde com a sua mãe para fazer qualquer outra coisa, quando seu avô te contava as histórias mais legais e a sua vó fazia seu bolo favorito e você podia passar a tarde toda com ela, quando você brigava com seu irmão pelo controle remoto da TV(o que não muda muito depois de algum tempo...rsrsrsrs...), quando assistia cavalo de fogo no SBT no sábado animado, ou quando você ainda ouvia e dançava as músicas do É O THAN na ingenuidade sem malícia...

Mas, aí você pensa mais um pouco, e vê que crescer em partes também é bom, você tem seu grupo de amigos com os quais você apronta e se diverte e se ferra, você passa as tardes com eles assistindo filmes de terror com pipoca e coca-cola, e começa a descobrir que a sua melhor amiga sempre foi e sempre vai ser a sua mãe, quando você começa a descobrir que meninos não mordem, apesar deles demorarem mais pra descobrir que nós também não mordemos, e sua roda de amigos vai crescendo e você vai descobrindo que somente 5 ou 3 deles realmente se importam com você, como se fosse um casamento, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, aí você vai descobrindo o amor, ou pelo menos o que você julgava ser amor, alguns com mais sorte são correspondidos outros com menos sorte não são! E aí você vai percebendo que isso tudo vai passando e você começa a lamentar o fato de estar acabando, mas, por outro lado é quando você começa a redescobrir tudo de novo, novos amigos, novos sonhos, e novos desejos, só que com uma cabeça mais madura, sem juízo, só que tudo num cenário diferente, e aí vem uma vontade de viver a vida sempre no climáx de qualquer sensação sem se importar se vai dar cadeia ou não....

E aí, vem o ser adulto de verdade com trabalho e casa, depois vem a velhice, sobre os quais eu não tenho absolutamente nada pra falar, porque não passei por eles, mas, que só tenho um desejo : O de olhar tudo, e dizer valeu a pena vir nessa viagem louca do mundo chamada vida....

A questão é que o importante mesmo, é viver a vida...

Os sonhos....

Ah! Como é bom sonhar...

“Há quem diga que todas as noites são de sonhos .
Mas há também quem garanta que nem todas , só as de verão .
Mas no fundo isso não tem importância .
O que interessa mesmo não são as noites em si, são os sonhos .
Sonhos que o homem sonha sempre .
Em todos os lugares .
Em todas as épocas do ano .
Dormindo ou acordado .”

Shakespeare

Indecifrável...

"Mulher é mesmo interessante, mesmo brava é linda, mesmo alegre, chora, mesmo timída, comemora, mesmo apaixonada ignora, mesmo frágil é poderosa!"

Fazer oque??? Somos assim mesmo, não nego!!!

Mulher tem alma de sentimentos, lágrimas que nunca secam, sorrisos que nunca se vão completamente, risada que contagia tanta gente!
Mulher, chora, ri, beija, abraça, chuta, morde, tudo ao mesmo tempo!

Que mulher nunca enxugou a lágrima de um amigo e disse o que precisava ser dito?
Que mulher nunca deixou uma ferida sarar pelo tempo?
Ou mesmo em algum momento, sentou e chorou?
Que mulher nunca tomou um porre, pra esquecer o cafajeste?
Dona de um poder, de fazer alegrias, derreter corações, arrasar quarteirões...
Dona da sedução, rainha da emoção...
Jeito para acalentar a alma, ou até mesmo para acabar com a calma...
Jeito de quem não quer nada, mas que no final tem tudo...
Facilidade para cuidar, mas necessidata de cuidado...
Frágil, mas ao mesmo tempo a mais forte...
Cura corações partidos, mas até sem querer parte alguns, sem mesmo não saber...

Complicada, mas simples ao mesmo tempo...
Já venceu em guerras, mas para um homem perdeu o coração...
Já governou civilizações, mas antes sempre foi a rainha de todas as emoções...
Mas, com o passar de todos os séculos, milênios, anos, meses, semanas, dias, horas, minutos e segundos, com todas as receitas que foram feitas, com todos os dilemas, com todos os amores, com todas as dores, com todos os poemas feitos, com todas as poesias ditas, com todos os homens, com todas as criaturas, continua a ser mesmo sem querer, INDECIFRÁVEl....

A vida ta difícil...

Quando eu decidi vir aqui postar hoje, ao certo não sabia sobre o que eu ia falar, pois bem, até agora não sei, então vou escrever o que vem vindo na minha cabeça...
A vida tá difícil, querer passar no vestibular é uma coisa, agora estudar durante o ano todo pra isso, é realmente outra coisa, afinal ninguém me disse que era fácil!
As vezes eu queria ser um avestruz, enfiar minha cabeça num buraco, e ficar por lá, durante um bom tempo!
Fisíca, matemática, quimíca e biologia, definitivamente não são meu forte, na realidade é meu fracasso, aqui em Mogi das Cruzes existem duas universidades particulares, as quais são fáceis de entrar, não tenho nada contra elas, muito pelo contrário, são legais, minha mãe, meu tio, minha tia, meu irmão e vários dos meus primos e amigos se formaram lá, ou ainda estudam lá!
O problema é que não tem o curso que eu quero, e nossa, como eu quero fazer coisas novas, como eu quero ver coisas novas, não quero ficar aqui, quero ir lá, quero ir ali, quero ver novos lugares, ver pessoas novas, estudar o que eu gosto, e como eu quero isso, ninguém nem imagina, quero uma universidade federal, quero morar numa república maluca, com amigos de várias partes do Brasil, numa cidade diferente da minha, quero USP, quero UNB, quero estar lá no final do ano, na primeira fase da USP, quero estar depois no ano seguinte na segunda fase, e depois receber o telefonema de que eu posso ir fazer minha matrícula!
Quero tanto tudo isso, estudo como uma maluca toda tarde, e ainda não posso me esquecer que tenho que passar o terceiro colegial!
Só que parece tão difícil chegar lá, que as vezes, mesmo sem querer, me pego pensando o que eu vou fazer se não der certo, aí eu penso, não pode dar errado, tem é que dar certo, e vai dar certo, com certeza, pelo menos assim espero eu!

Vida difícil, cansativa, as vezes chata, na maioria das vezes sem a novela trocada pelo jornal, a internet trocada pelos cadernos, ou os meus amados romances de Nora Roberts trocados pelos clássicos incansáveis e tediosos da literatura que vai cair na fuvest!
Faz tanto tempo que eu não vou ao centro da cidade (por culpa das tardes intermináveis dentro da bibliotéca estudando...) que eu nem sei mais que loja abriu ou que loja fechou, ou aonde se acha aquilo ou se compra aquilo outro!

Pode parecer muito dramático tudo isso! Mas lembra? Eu sou a exagerada em tudo que sinto...

Afinal minha vó diz que a parte da família dela é toda inteligente, e que por causa disso eu passo sim, meu vô é super inteligente, faz log de cabeça(aqueles logs dos casos mais difíceis...), eu nem no papel consigo fazer o caso mais fácil! No momento aposto na genética, em promessa pra santo, simpatia, vela de 7 dias, se me ajudar tá valendo!

Dizem que o segredo é relaxar, e levar numa boa, estou tentando, estou saindo nos finais de semana, vendo bons filmes...

Agora resta chegar no final do ano (pode parecer longe, mas o tempo está passando tão rápido, que daqui a pouco já estamos lá...),fazer os vestibulares, cruzar os dedos e ver que porta que se abre na minha vida...